For the last two years I’ve been wo

For the last two years I’ve been working really hard to pass all my exams successfully and to get accepted to college. And yet college seemed to be the scariest thing that I could think of. Whenever I thought about it, my stomach would immediately begin to spin in circles. Although I was ready to go off and be by myself and meet new people, I was scared to death at the same time. I pictured hard classes that I wouldn’t be able to keep up with, people that wouldn’t like me, long hikes to get to my classes, and horrible food. I couldn’t imagine leaving the security of my own room, my own stuff where I want it, my friends that I’ve spent practically my whole life with, my family who put up with all my little quirks.

Everyone else that I talked to, however, didn’t seem to have this problem. They all were thrilled at the thought of being on their own and not having to worry about their parents telling them what to do or not to do all the time. And, sure, the thought was extremely exciting to me as well, but how would I survive without my family and friends and the things that had taken me eighteen years to get used to?

The summer before I came to college was probably the most fun my friends and I ever had. We all knew that in September things would never be the same again and we had to make the most of it while we still could. As the end of August rolled around we knew that it was time to say goodbye and be on our way to our own independence. I packed up the memories of the last eighteen years of my life into about five suitcases and was ready to go. I still didn’t feel like I was just as mature as my older college friends and I thought that I still looked like I was twelve years old.

We finally made it to the doors and began unloading my clothes and the eight million bags of food that my mom had packed for me. I still was unsure about sharing my room and not being able to have the privacy that I had back home. I was worried that the little habits that I had might annoy my roommate and that my roommate might have just as many annoying little habits that I might not be able to handle as well.

After I had all my things unpacked and put exactly where I wanted, my roommate and I decided to go around our hall and see whom we would be living with for the next two semesters. As we went around to different rooms and met different people my nervousness seemed to diminish. I began to realize that not everyone here knew everyone else and most were just as anxious and nervous about being here as I was. It worked. I started to feel better and was actually kind of excited about living here all by myself.

I still miss the security of living at home (and I wonder who would blame me for this feeling) and, most of all, home-cooked meals that are nonexistent here and the friends that I grew up with. But I know that we’ve all changed and those memories are just that – memories, no matter how pleasant they might be. And when times get too tough, my mom is just a phone call away. But I’m not too quick to call her and have her solve my problems. I’ve learned that I can usually work things out by myself. I’m glad that I’ve gone through these changes in myself and it makes me realize that I don’t need to fear change, that it’s just a part of life that everyone has to go through sometime.

Результаты (русский) 1:

За последние два года я работал очень трудно успешно пройти все мои экзамены и получить принято в колледж. И еще, как представляется, колледж самое страшное, что я мог думать о. Всякий раз, когда я думал об этом, мой живот будет немедленно начинают вращаться в кругах. Хотя я был готов уйти и быть сам и познакомиться с новыми людьми, я был напуган до смерти в то же время. Я представлял жесткий классы, которые не сможет идти в ногу с, людей, которые не любят меня, длинные пешие походы добраться до моих классов и ужасная еда. Я не мог себе представить, оставив безопасности моей собственной комнате, мои собственные вещи, где я хочу его, мои друзья, которые я провел практически всю мою жизнь с моей семьей, кто мириться со всех моих маленьких причуд.Похоже, что все, что я говорил, однако, не имеют этой проблемы. Они все были в восторге на мысли на их собственные и не придется беспокоиться о своих родителях, говорю им, что делать или не делать все это время. И, конечно, мысль было очень интересно для меня, как хорошо, но как бы выжить без моей семьи и друзей и вещи, которые мне восемнадцать лет чтобы привыкнуть?Летом, прежде чем я пришел в колледж, вероятно, наиболее интересно, что мои друзья и я когда-либо имел. Мы все знали, что в сентябре вещи никогда не будет то же самое снова, и мы должны были сделать большую часть его, в то время как мы по-прежнему может. Как в конце августа проката вокруг, мы знали, что пришло время попрощаться и быть на нашем пути к нашей собственной независимости. Я упаковала воспоминания о последних восемнадцати лет моей жизни в около пяти чемоданы и был готов к работе. Я до сих пор не чувствую, как я был просто как зрелые, как мои старые друзья колледж, и я думал, что я по-прежнему смотрел, как мне было двенадцать лет.Мы наконец сделали это к двери и начал разгрузку мою одежду и восемь миллионов мешков продовольствия, что моя мама упакованы для меня. Я до сих пор был уверен, о моей комнате и не в состоянии иметь личную жизнь, что я должен был вернуться домой. Я был обеспокоен тем, что мало привычки, которые я имел может раздражать мои соседи и что моя соседка может иметь столько же раздражает немного привычки, которые я не мог бы быть в состоянии обрабатывать также.После того как я распаковал все мои вещи и поставить точно, где я хотел, моя соседка и я решил пойти вокруг нашего зала и увидеть кого мы жили бы с для следующих двух семестров. Как мы ходили в разных комнатах и встретил разные люди моя нервозность, как представляется, уменьшить. Я начал понимать, что не все здесь знали все остальные, и большинство были столь же тревожные и нервной о том, здесь, как я был. Он работал. Я начал чувствовать себя лучше и было на самом деле своего рода возбужденных о живущих здесь в одиночестве.Я до сих пор скучаю безопасности проживающих в доме (и интересно, кто бы обвинить меня за это чувство) и большинство из всех, домашние блюда, которые являются несуществующие здесь и друзей, что я вырос с. Но я знаю, что мы изменили и эти воспоминания являются только что – воспоминания, независимо от того, насколько хорошо они могут быть. И когда времена становятся слишком тяжелыми, моя мама просто на расстоянии телефонного звонка. Но я не слишком быстро, чтобы позвонить ей и ее решить мои проблемы. Я узнал, что я могу обычно работать вещи, сам. Я рад, что я прошел через эти изменения в себе, и это заставляет меня понять, что мне не нужно бояться перемен, что это просто часть жизни, что каждый человек должен пройти через некоторое время.

Результаты (русский) 2:

За последние два года я работаю очень трудно пройти все экзамены успешно и, чтобы быть принятым в колледж. И все же колледжа, казалось, самое страшное, что я мог думать. Всякий раз, когда я думал об этом, мой желудок немедленно начать вращаться в кругах. Хотя я был готов уйти и побыть и познакомиться с новыми людьми, я был напуган до смерти, в то же время. Я представил жесткие классы, которые я бы не быть в состоянии идти в ногу с, людей, которые не хотели бы меня, длинные походы, чтобы добраться до моих занятий, и ужасной еды. Я не мог себе представить, оставляя безопасность своей комнате, мой собственный материал, где я хочу его, друзья мои, что я провел практически всю свою жизнь с, мою семью, кто мириться со всеми моими маленькими причудами. Все остальное, что я говорил чтобы, однако, похоже, не имеют этой проблемы. Все они были в восторге от мысли, что сами по себе и не беспокоиться о своих родителях, говоря им, что делать или не делать все время. И, конечно, мысль была чрезвычайно интересной для меня, как хорошо, но как бы я выжить без моей семьи и друзей, и то, что взял меня восемнадцать лет, чтобы привыкнуть к? Летом, прежде чем я пришел в колледж, вероятно, самым забавным я и мои друзья когда-либо имел. Мы все знали, что в сентябре вещи никогда не будет то же самое снова, и мы должны были сделать большинство из них в то время как мы все еще ​​могли. Как в конце августа каталась мы знали, что это было время, чтобы попрощаться и на нашем пути к нашей собственной независимости. Я упаковал воспоминания о последних восемнадцати лет моей жизни в пять чемоданов и был готов к работе. Я до сих пор не чувствую, что я был так же, как зрелый, как мои старшие друзья колледжей и я думал, что я все еще ​​выглядел, как мне было двенадцать лет. Мы, наконец, добрался до двери и начал разгрузку мою одежду и восемь миллионов мешков еды что моя мама упаковала для меня. Я до сих пор не был уверен, о совместном мою комнату и не в состоянии иметь частную жизнь, что я имел назад домой. Я волновался, что маленькие привычки, которые у меня были, возможно, раздражать мой сосед по комнате, и что мой сосед по комнате, возможно, столько же немного раздражает привычек, которые я не мог бы быть в состоянии справиться, а также. После того как я все мои вещи распакованы и поставить точно, где я хотел , мой сосед по комнате, и я решил пойти по нашему зале и посмотреть, кого мы жили бы с течение следующих двух семестров. Как мы ходили в разные комнаты и встретил разных людей мой нервозность, казалось, уменьшится. Я начал понимать, что не все здесь знали все остальные, и большинство из них были как обеспокоены этим о том, здесь, как я был. Это сработало. Я начал чувствовать себя лучше и был на самом деле вид взволнован, живущих здесь все сам. Я до сих пор скучаю безопасности жизни на дому (и мне интересно, кто будет обвинять меня в этом чувстве) и, прежде всего, приготовленные в домашних условиях блюда, которые не существуют здесь и друзья, что я вырос с. Но я знаю, что мы все изменились, и эти воспоминания не просто что - воспоминания, независимо от того, как приятно они могли бы быть. И когда наступит слишком жестким, моя мама просто телефонный звонок. Но я не слишком быстро, чтобы позвонить ей и иметь ее решить мои проблемы. Я узнал, что я, как правило, работают вещи самостоятельно. Я рад, что я прошел через эти изменения в себе, и это заставляет меня понять, что мне не нужно бояться перемен, что это всего лишь часть жизни, что каждый должен пройти через когда-то.

Результаты (русский) 3:

за последние два года я работаю очень трудно пройти все мои экзамены успешно и поступить в колледж.и, тем не менее, колледж, казалось, самое страшное, что я смог придумать.каждый раз, когда я думал об этом, мой желудок немедленно начнет вращаться в кругах.хотя я был готов уйти и быть самим собой и познакомиться с новыми людьми, я была напугана до смерти, в то же время.я представлял тяжело классов, что я не смогу справиться с, люди, которые не любят меня, долго походов, чтобы добраться до моего класса, и ужасное питание.я и представить не мог, оставив безопасности своя комната, мои вещи там, где я хочу это, друзья мои, что я потратил практически вся моя жизнь, моя семья, кто терпеть все мои маленькие причуды.

и все, что я говорил, однако,не похоже, чтобы была эта проблема.они все были в восторге, при мысли, что самостоятельно и не беспокоиться о своих родителей, говорит им, что делать или не делать все время.и, конечно, думала, что чрезвычайно интересный для меня, но как бы я выжил без моей семьи и друзей, и то, что приняли меня 18 лет, чтобы привыкнуть?

летом, перед тем, как я пришел в колледж, вероятно, наиболее интересно, мои друзья и я в жизни не было.мы все знали, что в сентябре вещи никогда не будет прежним, и мы должны сделать все, хотя мы все еще можем.в конце августа катался, мы поняли, что пришло время попрощаться и быть на пути к нашей собственной независимости.я собрала воспоминания последние 18 лет своей жизни, примерно в пять чемоданов и был готов.я еще не чувствую, что я просто зрелым как моя старшая друзей из колледжа, и я думал, что я выглядел как мне было двенадцать лет.

наконец мы добрались до двери, и началась разгрузка моя одежда и восемь миллионов мешков питание, что у моей мамы был упакован для меня.я все еще не уверен насчет обмена в свою комнату и не может иметь личную жизнь, что я должен вернуться домой.я беспокоился, что маленькие привычки, что у меня может раздражать мой сосед и что мой сосед мог столько маленького привычки, возможно, я не смогу справиться, а также.

после того, как я был там все распаковали и именно там, где хотел,мой сосед по комнате, и я решил пойти вокруг нашего зала и кого мы жили бы с в течение ближайших двух семестров.как мы ездили в разных комнатах, и встретилась с различными людей моего нервозность, казалось, уменьшается.я начал понимать, что не все здесь знают друг друга, и большинство так беспокоиться и нервничать, здесь, как и я.это сработало.я начал чувствовать себя лучше, и даже радуюсь о жизни здесь сама.

я скучаю по безопасности жизни дома (интересно, кто будет винить меня за это чувство) и, самое главное, домашняя еда, что нет здесь и друзей, которых я вырос.но я знаю, что все мы изменились, и эти воспоминания - это - воспоминания,не важно, как приятно, они могут быть.и когда наступают слишком жесткими, моя мама просто одним телефонным звонком.но я не слишком быстро, чтобы позвонить ей и ее решить свои проблемы.я знаю, что я, как правило, помириться, сам.я рад, что мы прошли через эти изменения в себе, и это заставляет меня осознать, что я не нужно бояться перемен,что это только часть жизни, что каждый человек должен пройти как - нибудь.