No one warned me that in my early 4

No one warned me that in my early 40's.
I would start cooing longingly into prams.
I was totally unprepared to meet this new aspect of myself.
My own nest had just emptied and I was eagerly filling the 'vacuum' with innumerable career and globe-trotting adventures.
Admittedly the master vision for the rest of my life did include a few happy granny and grandpa scenes, but theywere more distant and more a family joke than a serious prediction.
So this strange primitive urge to extend my family into another generation was both perplexing and even a little irritating.


When the right time came, I had, of course, every intention of becoming a conscientious, involved grandparent.
But that was more about doing the right thing for the children than fulfilling a deep instinctive need of my own.
As a psychotherapist, I am hyper-aware of how life-transforming a good relationship with a grandparent can be.
It offers so much more than treats,extra quality time and cheap nannying.
Good grandparents help build psychological security by making their grandchildren feel part of a much wider, diverse and stable supportive family network.
They also give them a sense of their place in history and evolution and give their life a meaningful sense of perspective.


Even when we reach adulthood, our psychological health can be affected by the relationship that we may or may not have had with our grandparents.
I frequently work with people who have (to put it mildly!)
a less than perfect relationship with their own parents.
Many times I have been able to help people heal emotionally by simply reawakening a cherished memory of a much happier and more unconditionally loving relationship with a grandparent.


Alan was, in his own words, ‘a hopeless case of workaholism’.
He still fell driven by trying to please his ambitious, perfectionist father.
But, fortunately,I discovered that he had also received a much more unconditional kind of love from his calmer, happier and affectionate grandfather.
Putting a photo of his granddad on his desk helped Alan keep his promise to himself tomaintain better balance in his life.


Similarly, another client, Angela, had very low self-esteem.
We found that by just recalling her grandmother's look of pure joy when she used to greet herafter school each day, Angela could give herself a powerful boost of confidence whenever she needed it.


Until I became a grandparent myself, however, I never appreciated how important Alan and Angela must have been for the happiness and welfare oftheir grandparents.


Nowadays, the chances of children and grandparents having such intimate,mutually satisfying relationships are fast diminishing.
Recent research revealed that in Britain, one out of twenty grandparents is likely to have had no contact whatsoever with at least one of their grandchildren during thepast five years.
There are many reasons for this new distancing of generations.
Sometimes, it's mere geography that keeps them apart.
I recently met a woman who proudly showed me a picture of her family in Australia.
Unfortunately, she told me, she hadn't ever visited them, and hadn't even seen her five-year-old granddaughter.
Her son had brought over his seven-year-old son six years ago, but he hadn't had the time or money to visit since.
She explained that she herself had a heart condition, which would make a long flight too risky.

The positive aspect of this story was that, however sad this situation was for both parties, there appeared to be no bitterness or resentment.
But many grandparents feel quite differently.
They're being forced apart fromtheir grandchildren by less acceptable factors of modern society.
Perhaps pressure of time maintains the distance.
After all, nowadays, even if close extended families live within easy visiting distance, they may still not see much of each other.
Parents often spend so much of their precious weekends cleaning, shopping and decorating that they hardly have time to get to know their children.
Equally, the children themselves may have such a heavy weekend of programmed activity that their time is also stretched to its limits.
A visit to or from grandparents feels like a luxury that no one can afford.


Another increasingly common reason for estrangement is the break-up of family through divorce or separation.
Many grandparents who consequently lose contact with their grandchildren go through a painful bereavement process, which can even lead to emotional and physical illness.
This is because they never give up hope.
They will not accept the finality of separation or loss.
It seems that the grandparenting instinct and bond is so strong that it is rarely killed by even the most bitter family squabbles and separations.

Результаты (украинский) 1:

Ніхто не попереджали мене, що в моєму початку 40-х. Я хотів би почати воркували тугою в дитячі коляски. Я була зовсім не підготовлені для задоволення нових та адміністративній себе. Мої власні гніздо мав тільки спорожніли, і я був з нетерпінням заповнюючи 'вакуум' незліченні кар'єри та пригоди-мандрівникам. Правда майстер бачення для іншої частини мого життя включають в себе кілька щасливі бабуся і дідусь сцени, але theywere більш віддалених і більше сім'ї жарт, ніж серйозні прогноз. Так що це дивно примітивні прагнення продовжити мою сім'ю в інші покоління було здивування і навіть трохи дратує. Коли потрібний час прийшов, я був, звичайно, всі наміри стати бабусі й дідусі добросовісні, що беруть участь. Але це більше про робити те, що для дітей, ніж виконання глибокий інстинктивне потребують мої власні. Як психотерапевта я гіпер відомо як життя перетворенні добрі стосунки з бабусі і дідусі можуть бути. Вона пропонує набагато більше, ніж лікує, додатковий час і дешеві nannying. Хороший бабусь і дідусів допомогти побудувати психологічної безпеки, зробивши своїх онуків відчувати себе частиною набагато ширше, всебічно розвинених і стабільний підтримуюче сім'ї мережі. Вони також дати їм відчуття своє місце в історії та еволюції і віддає своє життя значущі почуття перспективи. Навіть тоді, коли ми досягають повноліття, наших психологічного здоров'я впливають взаємний зв'язок, що ми можемо чи не мали з наших бабусь і дідусів. Я часто працювати з людьми, які не мають (м'яко кажучи!) менш ніж досконалої відносини з власними батьками. Багато разів мені вдалося допомогти людям емоційно гоїть огонь просто підйому світлій пам'яті набагато щасливіше і більш беззастережної любові відносини з бабусі і дідусі. Алан була, за його власними словами, "безнадійна справа трудоголізм". Він все це було driven, намагаючись догодити своєму амбітні, перфекціоніст батька. Але, на щастя, я виявив, що він також отримав свого роду набагато більш безумовної любові з Дідом спокійніше, щасливіше і ласкава. Нанесення фотографії його дідуся на своєму столі допомогли Алан стримає свою обіцянку до себе tomaintain краще баланс у своєму житті. Аналогічним чином, інший клієнт, ангела, було дуже низькою самооцінкою. Ми виявили, що тільки згадуючи її бабусі вигляд чистою радістю, коли вона використовується, щоб привітати herafter школи кожен день, Ангелою могли б дати себе потужний поштовх довіри кожного разу, коли вона її потребує. Поки я не стала бабусі і дідусі себе, проте, я ніколи не оцінили як важливо Алан та Анжела повинно було за щастя та добробут oftheir бабусі й дідусі. В даний час шанси дітей, бабусь і дідусів, маючи такі взаємно задовольняють, інтимні відносини є швидко зменшується. Недавні дослідження показали, що у Великобританії, один з двадцять-дідусі та бабусі, швидше за все, повинні були немає контактної б то не було принаймні одного з своїх онуків під час thepast п'ять років. Є багато причин для цього нового дистанціювання поколінь. Іноді це просте географії, яка утримує їх один від одного. Нещодавно я зустрів жінку, яка з гордістю показав мені фотографію своєї сім'ї в Австралії. На жаль, вона розповіла мені, вона ніколи не відвідав їх і навіть не бачила її п'ять річна онука. Її син приніс над його сім річний син шість років тому, але він не мав часу або грошей, щоб відвідати з моменту. Вона пояснила, що вона сама був серцем, стан, який зробить тривалого перельоту занадто ризиковано. Позитивним аспектом цієї історії в тому, що, однак сумно, ця ситуація була для обох сторін, з'явилися необхідно гіркоти, ні образи.Але багато дідусь і бабуся відчувати зовсім по-іншому. Вони будучи вимушені apart fromtheir онуків, менш прийнятних чинники сучасного суспільства. Можливо тиском часу підтримує відстань. Врешті-решт, в даний час, навіть якщо близько розширені сім'ї живуть за відвідування ходьби, вони можуть як і раніше не сильно бачу один від одного. Батьки часто витрачають стільки їх дорогоцінні вихідні дні прибирання, магазинів і прикраси, що вони навряд чи є час, щоб дізнатися їх дітей. Однаково, самі діти можуть мати такі важкі вихідні запрограмованих діяльності, що свого часу також розтягується до меж.Візит до або бабусь відчуває, як розкіш, що ніхто не може собі дозволити. Інший частіше причиною відчуженість, розпад сім'ї через розлучення або розділення. Багато бабусі і дідусі, які втратили контакт з онуками пройти через болючий тяжкої втрати процес, який може призвести навіть до емоційної і фізичної хвороби. Це тому, що вони ніколи не втрачати надію. Вони не будуть публікувати закінченість поділу або втрату. Здається, що grandparenting інстинкт і Бонд настільки сильна, що він рідко убив навіть самим гірким сім'ї чвари та кольороподілу.

Результаты (украинский) 2:

Ніхто не попередив мене , що в моїх ранніх 40 -х років.
Я б почав воркування тугою в колясках.
Я був абсолютно НЕ готовий зустріти цей новий аспект себе.
Моє власне гніздо тільки спорожніли , і я жадібно наповненні «вакуум» з незліченними кар'єри і земного шара -trotting пригоди. по
загальному визнанню майстра бачення для іншої частини мого життя було включати в себе кілька щасливих бабусю і дідуся сцени, але theywere більш далекий і більш сімейна жарт , ніж серйозний прогноз.
так що це дивне примітивну бажання розширити свою сім'ю в інше покоління був і спантеличує і навіть трохи дратує.


Коли прийшов відповідний час, у мене було, звичайно, кожне намір стати сумлінним, участь бабусі і дідусі.
Але це було більше про робити правильні речі для дітей , ніж виконуючи глибокий інстинктивний потреба мій власний.
як психотерапевт, я гіпер-інформовані про те , як життя-перетворення хороші відносини з прародителя може бути.
Він пропонує набагато більше , ніж лікує, додатковий час якість і дешеве nannying.
хороші бабусі і дідусі допомагають побудувати психологічну безпеку, роблячи їх внуки відчувати себе частиною більш широкої, різноманітної і стабільної сприятливої сімейної мережі.
Вони також дають їм відчуття свого місця в історії і еволюції і дати життя їх змістовну почуття перспективи.


Навіть коли ми досягаємо у доросле життя, наше психологічне здоров'я може бути порушена співвідношенням , що ми можемо або не мали з нашими бабусями і дідусями.
я часто працюю з людьми , які мають (м'яко кажучи!)
менше ніж ідеальних відносин зі своїми батьками.
Багато разів я був в змозі допомогти людям зцілитися емоційно просто пробудженням заповітну пам'ять про набагато більш щасливою і більш безумовно люблячі відносини з прабатьком.


Алан був, за його власними словами, «безнадійний випадок трудоголізму».
Він до сих пір впала рухомий намагаючись догодити своєму амбітну, перфекціоніст батька.
Але до щастя, я виявив , що він також отримав набагато більше безумовна вид любові від його спокійніше, щасливіше і ласкава діда.
Поклавши фотографію свого дідуся на своєму столі допоміг Алан стримати свою обіцянку самому собі tomaintain кращий баланс у своєму житті.


Точно так же , інший клієнт, Анжела, була дуже низька самооцінка.
Ми виявили , що, просто згадуючи погляд її бабусі чистої радості , коли вона використовується , щоб вітати herafter школу кожен день, Анжела не могла дати собі потужний імпульс впевненості в собі щоразу , коли вона потрібна.


до я став дідусем себе, тим НЕ менш, я ніколи не оцінили , наскільки важливо Алан і Анжела повинні були для щастя і благополуччя oftheir бабусь і дідусів. на


сьогоднішній день, шанси дітей , бабусь і дідусів , які мають такі близькі, взаємно задовольняють відносини швидко зменшується.
Недавні дослідження показали , що в Великобританії, один з двадцяти бабусь і дідусів, швидше за все , не мали ніякого контакту б то ні було, принаймні , одного зі своїх онуків в протягом thepast п'ять років.
тобто багато причин для цього нового віддалення поколінь.
Іноді це просто географія , яка тримає їх один від одного.
Я недавно зустрів жінку , яка з гордістю показав мені фотографію своєї сім'ї в Австралії.
на жаль, вона сказала мені, що вона ніколи не відвідував їх, і навіть не бачив її п'ятирічна внучка.
її син привіз його сім-річний син шість років тому, але у нього не було часу або грошей , щоб відвідати з тих пір.
вона пояснила , що вона сама була хвороба серця, що зробило б довгий політ занадто ризиковано.

позитивний аспект цієї історії було що, однак сумна ця ситуація була для обох сторін, то здавалося , не було ніякої гіркоти або образи.
Але багато бабусі і дідусі відчувають себе зовсім по- іншому.
Вони примушують один від одного fromtheir онуків менш прийнятних факторів сучасного суспільства.
Можливо , тиск часу зберігає дистанцію . в
кінці кінців, в наш час, навіть якщо близькі розширені сім'ї живуть в межах легкої відвідування відстані, вони можуть по- , як і раніше не бачать велику частину один одного.
Батьки часто витрачають так багато їх дорогоцінних вихідні прибирання, покупки і прикраси , що вони ледве встигають познайомитися їхні діти.
Точно так же, діти самі можуть мати такі важкі вихідні програмованого діяльності , що їх час також на межі своїх можливостей.
відвідування або від бабусь і дідусів відчуває , як розкіш , яку ніхто не може собі дозволити.


Ще більш поширеною причиною відчуження є розпад сім'ї через розлучення або розділення.
Багато бабусь і дідуся , які , отже , втрачають контакт зі своїми онуками пройти через хворобливий період тяжкої втрати процесу, який може навіть привести до емоційної і фізичної хвороби.
Це відбувається тому , що вони ніколи не втрачайте надії.
вони не братимуть остаточність поділу або втрати.
здається , що Grandparenting інстинкт і зв'язок настільки сильна , що вона рідко вбиває навіть самі гіркі сімейні чвари і розлук.

Результаты (украинский) 3:

N%20а%20theywere%20більш%20далеких%20а%20більш%20а%20родини%20жарт%20ніж%20а%20серйозні%20прогноз.%5Е%20Так%20цього%20дивні%20примітивний%20закликаю%20до 20% розширення%20мій%20родини%20в 20-20%ще 20 покоління%20був%20обох%20в Україні залишалися%20а%20навіть%20а%20мало%20дратували.%5Е%20%5Е%5 EWhen%20в%20право%20час%20прийшли,%20I%20мали,%20з 20%, 20% кожного%20намір%20з 20% стають%20а%20сумлінну,%20задіяні%20бабусі і дідусі.%5E%20а%20,%20був%20більш%20про%20ведення%20в%20право%20річ%20для%20в%20дітей%20ніж%20виконує%20а%20глибокі%20несвідомі%20потрібно%20з 20% моїх%20самостійно.%5Е%20а%20а%20психотерапевт, 20% Я%20am%20hyper-свідомі%20з 20% як%20життя перетворення%20а%20добре%20відносини%20з%20а%20бабусі і дідусі%20може%20б.%5Е%20його%20пропонує%20так%20набагато%20більш%20ніж%20лікує,додаткових%20якості%20час%20а%20дешеві%20nannying.%5E%20добре%20дідусі та бабусі%20допомогти%20будувати%20психологічний%20безпеки%20за 20% робить%20їх%20онуки%20відчути%20участь%20з%20а%20набагато%20ширше,%20різноманітні%20а%20стабільний%20підтримують%20родини%20мережі.%5Е%20вони%20й%20дають%20їх%20а%20сенс%20з 20% їх%20місце%20в 20-20%історії та 20%20evolution%20а%20дають%20їх%20життя%20а%20змістовних%20сенс%20з 20% перспективу.%5Е%20%5Е%5 EEven%20, коли%20ми%20досягти%20дорослого життя,%20наших%20психологічний%20здоров'я%20може%20бути%20постраждалих%20за 20% у 20% відносини%20,%20ми%20 травня%20або%20 травня%20не%20мають%20мали%20з%20наших%20у бабусі з дідусем.%5Е%20I%20часто%20Праця%20з%20людей%20хто%20мають%20(до 20% покласти%20його%20м'яко!)%5Е%20а%20менш%20ніж%20ідеальний%20відносини%20з%20їх%20власні%20батьків.%5E%20багато%20 разів%20I%20мають%20б%20здатні%20до 20% допомогти%20людей%20залікувати%20емоційно%20за 20% просто%20reawakening%20а%20заповітну%20пам'яті 20%від%20а%20набагато%20щасливішими%20а%20більш%20беззастережно%20люблячий%20відносини%20з%20а%20бабусі і дідусі.%5Е%20%5Е%5 EAlan%20був,%20в 20-20%свого власного 20%20слова,%20%E2%80%98a%20безнадійною%20справу%20з 20% трудоголізм%E2%80%99.%5Е%20Він%20все-таки%20впав%20приводиться в рух%20за 20% намагаються%20до 20%, будь ласка, 20% його%20амбіційні, 20% перфекціоніст%20батька.%5Е%20а,%20на щастя,Я%20виявили%20,%20він%20мали%20й%20отримав%20а%20набагато%20більш%20безумовного%20роду%20з 20% любов%20від 20% його%20спокійніше, 20% світлішим%20а%20ніжні%20дідусь.%5Е%20Введення%20а%20фото%20з 20% його%20дідуся%20на 20%його%20desk%20допоміг%20Алан%20тримати%20його%20обіцяють%20до 20% сам%20профіцитубюджетута подальшаперервауспівпраці%20краще%20баланс%20в 20-20%його 20 життя.%5Е%20%5Е%5 ESimilarly,%20ще%20клієнта,%20Ангела,%20мали%20дуже%20низькі%20самооцінку.%5E%20Ми%20знайшли%20,%20за 20% всього%20відкликання%20її%20бабуся%27s%20виглядають%20з 20% чистого%20радість%20, коли%20вона%20використовується%20до 20% привітай%20herafter%20школи%20кожного%20 день,%20Анжела%20б%20дають%20сама%20а%20потужний%20струмінь%20з 20% довіри%20щоразу%20вона%20потрібні%20.%5Е%20%5Е%5 EUntil%20I%20став%20а%20бабусі і дідусі%20себе,%20 Однак%20I%20ніколи%20оцінили%20як%20важливі%20Алан%20а%20Анжела%20повинні%20мають%20б%20для%20в%20щастя%20а%20добробут%20oftheir%20у бабусі з дідусем.%5Е%20%5Е%5 ENowadays,%20в%20шанси%20з 20% дітей%20а%20дідусі та бабусі%20маючи%20таких%20інтимні,взаємно%20задоволення%20відносини%20є%20швидко%20знижується.%5Е%20Останні%20дослідження%20виявлено%20,%20в 20-20 Великобританії,%20один%20з 20%від 20%20%20дідусі та бабусі%20є%20ймовірно%20до 20% мають%20мали%20не%20контакт%20накладання%20з%20о 20%мінімум%20один%20з 20% їх%20онуки%20протягом 20-20%thepast 5 20%20 років.%5Е%20там%20є%20багато%20причин%20для%20цього%20 нових%20віддалення%20з 20% поколінь.%5Е%20іноді%20його%27s%20лише%20географія%20,%20зберігає%20їх%20окремо.%5Е%20I%20нещодавно%20зустрілися%20а%20жінка%20хто%20гордо%20показав%20мене%20а%20зображення%20з 20% її%20родини%20в 20-20 Австралія.%5Е%20, на жаль, 20% вона%20розповів%20мене,%20вона%20hadn%27т%20ніколи%20відвідав%20їх,%20а%20hadn%27т%20навіть%20бачили%20її%20п'ятирічна%20онука.%5Е%20її%20син%20мали%20приніс%20над%20його%207-річний%20син%206%20 років%20тому%20а%20він%20hadn%27т%20мали%20в%20час%20або%20гроші%20до 20% відвідують%20.%5E%%20Можливо%20тиск%20з 20% часу%20підтримує%20в%20відстані.%5Е%20після%20, 20% зараз%20навіть%20якщо%20близько 20% розширений%20сімей%20live%20в межах 20-20%легко 20відвідування%20відстань,%20вони%20 травня%20все-таки%20не%20Див.%20набагато%20з 20% кожного%20інших.%5Е%20Батьки%20часто%20витрачати%20так%20набагато%20з 20% їх%20дорогоцінні%20 уїк-ендів%20прибирання,%20шопінг%20а%20декорування%20,%20вони%20ледве%20мають%20час%20до 20% отримують%20до 20% знають%20їх%20 дітей.%5Е%20однаково,%20в%20дітей%20себе%20 травня%20мають%20таких%20а%20важких%20вихідні%20з 20% запрограмовані%20діяльність%20,%20їх%20час%20є%20й%20тяглися%20до 20% його%20лімітів.%5EA%20візиту%20до 20% або 20% від 20% у бабусі з дідусем%20відчуває%20як%20а%20розкіш%20,%20не%20один%20може%20по кишені.%5Е%20%5Е%5 EAnother%20дедалі%20спільних%20причини%20для%20відчуженості%20є%20в%20ломка%20з 20% сімейних%20через%20розлучення%20або%20розлуки.%5E%20багато%20дідусі та бабусі%20хто%20відповідно%20втрачають%20контакт%20з%20їх%20онуки%20йти%20через%20а%20боляче%20щось особливе%20процесу,%20яких%20може%20навіть%20привести%20до 20% емоційний%20а%20фізичного%20хвороби.%5Е%20цього%20є%20через%20вони%20ніколи%20дають%20до 20% надію.%5Е%20вони%20буде%20не%20прийняти%20в%20завершеності%20з 20% відокремлення%20або%20втрати.%5E%20його%20здається%20,%20в%20grandparenting%20інстинкт%20а%20бонд%20є%20так%20сильні%20,%20його%20є%20рідко%20вбили%20за 20% навіть%20в%20найбільш%20гіркий%20родини%20чвари%20а%20 відділень.%5E